26/10/2006

Tudo bem que a montagem está o mais tosca possível, mas...
Finalmente consegui a minha!

E a minha carteira fica feliz!

O dia que eu não queria que chegasse

É como diz minha querida comparsa Cecília: a primeira a gente nunca esquece. Essa então vai ser mesmo difícil de esquecer. Não imaginava que minha consulta à dermatologista se transformaria na concretização de tudo aquilo que está nos livros de Biologia e que eu não queria ver pessoalmente. Já conformada com uma bolinha com um pontinho preto no meu dedo mínimo do pé, a que chamava carinhosamente de "zóim" (porque achava que era um olho-de-peixe, satisfeitíssima, pois é um negócio provocado por um vírus), fui à Dra. pra saber se a receitinha do Melhoral dava certo. "O seu dedo está coçando, Luana?". "Ah, sim, uma coceira boooa...". "Você foi em algum sítio?". "Fui sim, ai...". "Então não é olho-de-peixe, não, isso é bicho-de-pé, vamos ter que tirar!". "Ai, meu Deus, não me fala um negócio desses, doutora!".
Começaram, naquele momento, meus cinco minutos de desespero. Isto é, acho que foram cinco de fato, mas que pareciam vinte. As ilustrações do capítulo de parasitas do meu grosso e pesado livro de Biologia do Ensino Médio me vieram como um cometa à cabeça. Os vídeos educativos também. "Vou espetar com a agulha, ok?". "Ai!". "Tá saindo um pouco de pus". "Blérgh, que nojo! Meu Deus". "Hmmmm, tá morto!". "O quê? Tem um cadaver no meu dedo? Aaaaaaah que nojo". "Tirei, espera que tem sobrou um pouco. Opa, são ovinhos, mas está tudo morto". "Essa bicha pôs ovos no meu dedo! Pelamordedeus, não me mostra, não quero ver, extermina tudo!". "Pronto, agora é só usar essa pomadinha, atualizar sua vacina anti-tetânica e tomar este antibiótico por cinco dias, ok?".
Tá certo que esse pequeno monstro que habitou meu dedo por um curto período de tempo é uma das versões mais light de sua prole. Mas sempre que pensei na possibilidade de isso acontecer comigo, minha cara fez, automatica e instintivamente, uma careta tão feia que até o próprio bicho se assustaria com ela. Se eu por nojeira do destino vier a pegar, por exemplo, uma... uma... berne, sou capaz de pedir um sedativo pra dormir só pra não sentir... o bicho... se mexendo... saindo... de mim... e entrando no toicinho de porco... que nojo!
Agora, depois desta experiência infâme, acho que fiquei com uma coceira psicossomática, porque a Dra. me garantiu que os restos mortais da dita cuja parideira e de seus descendentes já não estão mais lá. Tem também um buraquinho vermelho cheio de pomada e com um band-aid por cima, onde, até algumas horas atrás estava uma enorme gase enrolada com esparadrapo que fazia meu dedinho parecer um dedão.
Pois é. A primeira a gente não esquece mesmo. Mas essa...

Meu Deus do céu!
Nunca imaginei que PT e PSDB, ou Lula e Alckmin pudessem despertar paixões tão fervorosas. Nem nos meus mais absurdos delírios pensei que alguém pudesse morder fora o dedo de outro alguém por conta dessas bobagens. Essa gente já está ficando maluca. Manda pra Colina Verde!
LEIAM ISSO!!!

*essa tem que ir direto pra seção de notícias bizarras

Agora é que não perco a TV Câmara!

Clodovil diz que pode votar pró-governo por dinheiro

DE BUENOS AIRES
Terceiro deputado federal mais votado em São Paulo, com quase meio milhão de votos, Clodovil Hernandes, 70, do PTC (Partido Trabalhista Cristão), admitiu em reportagem publicada pelo jornal argentino "Perfil", que pode aceitar dinheiro para votar a favor do governo quando estiver no Congresso. Ele já havia dito que não tinha nenhum programa político para o seu mandato.

"Vou aprender com os políticos com experiência, mas não me ensinarão a roubar porque eu, por pouco, não vou me sujar. Tudo dependerá de quanto me ofereçam para votar os projetos do governo", afirmou.

Questionado sobre qual seria o valor em dinheiro necessário para isso, respondeu: "Cada um pesa o dinheiro em sua própria balança. Eu não resolverei os problemas de ninguém. Aqueles que votaram em mim acreditando que eu iria solucionar os seus problemas se enganaram, isso é uma bobagem digna de quem foi mal colonizado".

Disse ainda não vai massacrar o presidente Luiz Inácio Lula da Silva (PT) "porque ele é um anormal que não raciocina bem, que se compara a Jesus" e que não pretende ser "o herói dos pobres". "Não me interessa ser aplaudido por um mendigo que nada entende porque não tem o que comer, quero que me aplaudam os que têm os neurônios bem alimentados."

Clodovil também comentou sobre seu possível reencontro em Brasília com a ex-prefeita Marta Suplicy (PT), um de seus desafetos. "O que Marta Suplicy vai fazer em Brasília? Por acaso vai passar nossa roupa? De qualquer maneira, Lula não será reeleito nem por decreto."

* a matéria saiu na Folha de S. Paulo de hoje.

Quando eu ficar velha e rabugenta, vou querer um desses:

“Repelente de adolescentes” leva Ig Nobel

Washington – Um dispositivo sonoro criado por uma empresa do País de Gales para enxotar adolescentes de lojas e shopping centers ganhou ontem o Prêmio Ig Nobel, concedido por uma revista de humor editada na Universidade Harvard (EUA) a pesquisas “que não poderiam ou não deveriam ser replicadas’’. A firma Compound Security desenvolveu um aparelho chamado Mosquito que usa freqüências sonoras irritantes e muito altas, inaudíveis para maiores de 20 anos, que têm sido usadas no Reino Unido como “repelente de adolescentes’’. O mesmo princípio foi usado em um ringtone de celular vendido a adolescentes, que não pode ser ouvido pelos professores. A dupla aplicação rendeu o Ig Nobel da Paz à empresa, por sua “contribuição à barreira intergerações’’.