Menina! Quanto tempo! Nossa! Já tá empoeirado, heim? Tá na hora de exterminar as teias de aranha! Vamos lá!
Para dar início a essa missão, uma lista com piadinhas infames de jornalista que vi há pouco no comunique-se, por Anselmo Gois:

O jornalista é sempre muito criterioso. Separa o joio do trigo. E fica com o joio.
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Só não vê quem não lê: metade dos tópicos da imprensa são balas perdidas (Millôr Fernandes).
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Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
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Um analista político é alguém sem ética o suficiente para ser um advogado, sem prática o suficiente para ser um teólogo e pedante o suficiente para ser um economista.
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Um jornalista está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como peão.
Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o jornalista irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e o serviço foi concluído eficientemente.
Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes: o primeiro com as grandes, o segundo com as médias e o terceiro com as pequenas.
De noite, o jornalista não aparece. O dia seguinte ele não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O jornalista está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas.
- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em três montes?
É que... espalhar merda é comigo mesmo.
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O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
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Dois jornalistas embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro no assento do meio. Um pouco antes da decolagem, um economista sentou-se no assento do corredor, próximo aos coleguinhas. Tirou os sapatos, mexeu os dedos dos pés e estava se ajeitando, quando o jornalista na janela disse:
- Acho que vou levantar e pegar uma Coca.
- Sem problemas eu pego pra você - disse o economista.
Ele foi e um dos jornalistas pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro jornalista disse:
- Parece boa, acho que vou querer uma também.
Novamente o economista foi gentilmente buscar, e o outro jornalista pegou o outro sapato do economista e cuspiu dentro.
O economista retornou com a coca e todos se sentaram, os jornalistas bebendo seus refrigerantes e o economista apreciando o vôo.
Quando o avião estava pousando, o economista calçou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido. Irritado, disse:
- Até quando isto vai durar esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?
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Um jornalista, um filósofo, um biólogo e um arquiteto estavam discutindo sobre qual seria a verdadeira profissão de Deus. O filósofo disse:
- Bem, acima de tudo, Deus é um filósofo porque ele criou os princípios nos quais o homem vive.
- Ridículo - disse o biólogo. - Antes disto, Deus criou o homem e a mulher e todas as coisas vivas, de maneira inquestionável, portanto Deus é biólogo.
- Errado - complementou o arquiteto. - Antes de criar os seres vivos, Deus criou o céu e a terra. Antes da terra só havia confusão e caos.
- Pois é - falou o jornalista. - De onde vocês acham que veio o caos?
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Qual é a maneira mais prática de um jornalista se suicidar?
Saltando de cima do próprio ego!
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Qual é a semelhança entre um jornalista humilde e o Super-Homem?
Nenhum dos dois existe.

Yes! I have Wide Screen!

...

As coisas até iam tranquilas. Umas novidades legais aparecendo, um 2007 que parece ser melhor que o 2006. Pois é. De repente, as coisas acontecem todas de uma vez. Pá! A maior surpresa dos meus últimos anos. Surpresa mesmo, porque é uma coisa de que eu já tinha me esquecido completamente. Por um lado é bom, por outro nem tanto. Por um lado vale a pena, por outro, não sei. Não tenho idéia de onde vou parar, para onde vão me mandar. Não tenho certeza se é melhor ir ou ficar. É a típica bifurcação do caminho e eu, indecisa como de costume, estou exatamente no vértice, conseguindo olhar com um olho para cada lado. Proeza. De um lado tentar minha carreira profissional, do outro uma grana garantida, mas em outro planeta, com uma pequena, bem pequena chance de me encontrar lá dentro fazendo o que estudei para fazer.
Dia cinco eu conto qual vai ser. É só lá que vou saber. Olha a rima!
Por enquanto, é só frio na barriga.
Para quem não entendeu nada, depois eu explico.

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Natal é tempo de "restodontè".
E o "restodontè" nada mais é do que
um dejavú mais gostoso!
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Passou de mil!
O contador do blog passou de mil e eu nem vi!
Eu sei que não é grande coisa, mas passou de mil!!!!!!
Eba!!!!!!!

Renovando...

Para quem não aguentava mais ver a foto da rosa sépia aparecer quando entrava no blog, lá vai um "post limpeza":
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Infame, eu sei, me desculpem, mas é a falta do que escrever mesmo...
Já que estou aqui, aproveito para deixar o link de um blog que eu meu amigo Tiago Buckowsky estamos parceirando, o AUTO ESTORVO. Como o próprio nome já diz, coisa boa não é! Mas quem me conhece sabe que quando digo que não é coisa boa é porque é, e não o contrário, ou melhor, é o contrário... bom... enfim, passem por lá!

Todo mundo sempre fala desse negócio de intuição feminina, sexto sentido e Cia. Ltda. Conheço várias integrantes desse enooooorme grupo, inclusive minha amada mãezinha, a quem costumo chamar eventualmente de bruxa, por causa de suas acertadas premonições: "Isso não vai dar certo, filha, escuta o que a mãe está falando"; "Ah, mãe, não dá nada não". Dá. "Não gostei da cara dele, Fulano"; "Imagine, mó gente boa". Não presta.

Bom. O mesmo já não posso dizer da minha pessoa. E só posso definir minha intuição da seguinte maneira: uma perfeita M****. Quase sempre equivocada, tenho intensos frios na barriga sempre que acho que algo ruim está para acontecer. Para minha sorte, minha pança, geralmente, gela à toa. Mas ela também gela quando "sinto" que alguma coisa boa vai acontecer e, lógico, não acontece. Bobagem. Minha barriga é uma inútil fábrica de gelo.

Já me disseram que esse meu defeito de fábrica - uma vez que sou mulher e deveria ter vindo com o Sexto Sentido funcionando adequadamente e/ou incluído nos equipamentos básicos - é fruto da minha neurose. Sim, sou uma moça neurótica, sem nenhuma vergonha de admitir. Quer dizer, um pouquinho. Mas minha neurose não me acompanha sempre, não. Também tenho momentos de sossego, que correspondem exatamente aos momentos em que não tenho intuição nenhuma de nada com nada, zero. As coisas acontecem e fatalmente me surpreendem. Ou seja, ou não sinto nada, ou sinto errado. Diagnóstico: Sexto sentido defeituoso com interferência causada por neurose oportuna aguda localizada no córtex sensorial. E, até agora, sem chance de recall de fábrica.

A solução é ter sempre por perto pessoas que disponham desse dispositivo e que possam, de alguma maneira, "sextosentir" alguma coisa em mim. Uma espécie de osmose sensorial. Ou esperar até que essa pecinha possa ser comprada ou ativada no meu sistema feminino. Oh, céus!

...

Doi.
Dói bastante.
DóooOOOOOOOooooOOOOOOoooOOOi!!!!!!!!!
Eu já sabia que ia doer, mas dóooooOOoOOOooOOOoOOooooooi....
Até pra digitar.
Dá-lhe paracetamol. 55 gotas que enganam mal e porcamente a minha doooooooorrrrr!!!!!
Parece que tem uma locomotiva enroscada no meio dos meus dentes.
Ai....

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Mas mudando de assunto, agora também tenho um Fotolog! O link está logo ali naquela coluna à direita. Só tem uma foto ainda, é verdade.
Mais uma atividade meio inútil para quando eu não tiver mais o que fazer!

The daily challenge

Todos os dias, às seis da manhã, enfrento uma árdua e sofrida batalha. Mas quem tem ganhado na esmagadora maioria das vezes é ela: a cama. Bom, pra não dizer que estou no zero e completamente derrotada, consegui vencê-la uma única vez (está certo que em vinte dias).

Com a intenção de levar uma vida saudável e aproveitar essa longa avenida que fica a poucos metros da minha casa e que dispõe de um espaço especialmente reservado para isso, me dispus a fazer caminhadas. O plano era o seguinte: acordar às seis da manhã, ficar na cama até as seis e cinco (porque ninguém é de ferro), levantar e trocar de roupa. Então, fazer uns alongamentos básicos e caminhar por meia hora, curtindo a fresca brisa matutina, acompanhada de vovozinhas e vovozinhos, gordinhos e atletas, cachorros e bicicletas fazendo o mesmo que eu. Depois, essa caminhada se elevaria para um estágio misto de corridas e caminhadas até chegar ao extremo de conseguir correr daqui até lá e voltar sem ter que morrer (coisa que eu nunca consegui fazer por mais de trinta segundos sem quase ter tido um colapso). Na seqüência, uns alongamentos finais, banho revigorante, café da manhã reforçado e disposição para começar o dia.

Pois bem. Após a façanha de conseguir me livrar do quentinho do meu edredom azul uma vez, veio o bicho de pé pra fazer doer o pé. Veio também o espaçador do aparelho, TPM, chuva, enfim, vários fatores que, aliados à minha preguiça, proporcionaram essa vergonhosa série de derrotas, dando largas vantagens à minha adversária diária.

Ontem à noite, pus o celular, novamente, para me acordar às seis da matina. Dormi mais cinco minutinhos e em seguida mais deliciosos cinqüenta. Novamente, sucumbi aos chamados tentadores do meu colchão e edredom quentinhos. Só que não perco as esperanças. Nananinanão. A guerra ainda não acabou e novos combates ainda estão por vir...

Alerta by Leonardo Rosa, com as devidas autorizações!

A gente que se cuide!

Notícia bastante pertinente... rsrsrs


Mulher tira carteira e bate no prédio da auto-escola

Uma mulher completou seu teste de direção, entrou no carro, engatou a primeira marcha e... bateu no prédio da auto-escola. A "tregédia" aconteceu na cidade de Portage, no Estado de Indiana, nos Estados Unidos.

Jessica Krasek, 20 anos, colidiu contra o prédio minutos depois de ter conseguido, finalmente, sua carteira de habilitação, noticiou o Post-Tribune. Ela nada sofreu. Um funcionário da auto-escola teve escoriações leves.

A motorista disse que levou um susto e pisou sem querer no acelerador. Quando bateu, ela pensou ter havido uma explosão. Apesar do incidente, Jessica Krasek continua nas ruas.

Fonte: Terra.

26/10/2006

Tudo bem que a montagem está o mais tosca possível, mas...
Finalmente consegui a minha!

E a minha carteira fica feliz!

O dia que eu não queria que chegasse

É como diz minha querida comparsa Cecília: a primeira a gente nunca esquece. Essa então vai ser mesmo difícil de esquecer. Não imaginava que minha consulta à dermatologista se transformaria na concretização de tudo aquilo que está nos livros de Biologia e que eu não queria ver pessoalmente. Já conformada com uma bolinha com um pontinho preto no meu dedo mínimo do pé, a que chamava carinhosamente de "zóim" (porque achava que era um olho-de-peixe, satisfeitíssima, pois é um negócio provocado por um vírus), fui à Dra. pra saber se a receitinha do Melhoral dava certo. "O seu dedo está coçando, Luana?". "Ah, sim, uma coceira boooa...". "Você foi em algum sítio?". "Fui sim, ai...". "Então não é olho-de-peixe, não, isso é bicho-de-pé, vamos ter que tirar!". "Ai, meu Deus, não me fala um negócio desses, doutora!".
Começaram, naquele momento, meus cinco minutos de desespero. Isto é, acho que foram cinco de fato, mas que pareciam vinte. As ilustrações do capítulo de parasitas do meu grosso e pesado livro de Biologia do Ensino Médio me vieram como um cometa à cabeça. Os vídeos educativos também. "Vou espetar com a agulha, ok?". "Ai!". "Tá saindo um pouco de pus". "Blérgh, que nojo! Meu Deus". "Hmmmm, tá morto!". "O quê? Tem um cadaver no meu dedo? Aaaaaaah que nojo". "Tirei, espera que tem sobrou um pouco. Opa, são ovinhos, mas está tudo morto". "Essa bicha pôs ovos no meu dedo! Pelamordedeus, não me mostra, não quero ver, extermina tudo!". "Pronto, agora é só usar essa pomadinha, atualizar sua vacina anti-tetânica e tomar este antibiótico por cinco dias, ok?".
Tá certo que esse pequeno monstro que habitou meu dedo por um curto período de tempo é uma das versões mais light de sua prole. Mas sempre que pensei na possibilidade de isso acontecer comigo, minha cara fez, automatica e instintivamente, uma careta tão feia que até o próprio bicho se assustaria com ela. Se eu por nojeira do destino vier a pegar, por exemplo, uma... uma... berne, sou capaz de pedir um sedativo pra dormir só pra não sentir... o bicho... se mexendo... saindo... de mim... e entrando no toicinho de porco... que nojo!
Agora, depois desta experiência infâme, acho que fiquei com uma coceira psicossomática, porque a Dra. me garantiu que os restos mortais da dita cuja parideira e de seus descendentes já não estão mais lá. Tem também um buraquinho vermelho cheio de pomada e com um band-aid por cima, onde, até algumas horas atrás estava uma enorme gase enrolada com esparadrapo que fazia meu dedinho parecer um dedão.
Pois é. A primeira a gente não esquece mesmo. Mas essa...

Meu Deus do céu!
Nunca imaginei que PT e PSDB, ou Lula e Alckmin pudessem despertar paixões tão fervorosas. Nem nos meus mais absurdos delírios pensei que alguém pudesse morder fora o dedo de outro alguém por conta dessas bobagens. Essa gente já está ficando maluca. Manda pra Colina Verde!
LEIAM ISSO!!!

*essa tem que ir direto pra seção de notícias bizarras

Agora é que não perco a TV Câmara!

Clodovil diz que pode votar pró-governo por dinheiro

DE BUENOS AIRES
Terceiro deputado federal mais votado em São Paulo, com quase meio milhão de votos, Clodovil Hernandes, 70, do PTC (Partido Trabalhista Cristão), admitiu em reportagem publicada pelo jornal argentino "Perfil", que pode aceitar dinheiro para votar a favor do governo quando estiver no Congresso. Ele já havia dito que não tinha nenhum programa político para o seu mandato.

"Vou aprender com os políticos com experiência, mas não me ensinarão a roubar porque eu, por pouco, não vou me sujar. Tudo dependerá de quanto me ofereçam para votar os projetos do governo", afirmou.

Questionado sobre qual seria o valor em dinheiro necessário para isso, respondeu: "Cada um pesa o dinheiro em sua própria balança. Eu não resolverei os problemas de ninguém. Aqueles que votaram em mim acreditando que eu iria solucionar os seus problemas se enganaram, isso é uma bobagem digna de quem foi mal colonizado".

Disse ainda não vai massacrar o presidente Luiz Inácio Lula da Silva (PT) "porque ele é um anormal que não raciocina bem, que se compara a Jesus" e que não pretende ser "o herói dos pobres". "Não me interessa ser aplaudido por um mendigo que nada entende porque não tem o que comer, quero que me aplaudam os que têm os neurônios bem alimentados."

Clodovil também comentou sobre seu possível reencontro em Brasília com a ex-prefeita Marta Suplicy (PT), um de seus desafetos. "O que Marta Suplicy vai fazer em Brasília? Por acaso vai passar nossa roupa? De qualquer maneira, Lula não será reeleito nem por decreto."

* a matéria saiu na Folha de S. Paulo de hoje.

Quando eu ficar velha e rabugenta, vou querer um desses:

“Repelente de adolescentes” leva Ig Nobel

Washington – Um dispositivo sonoro criado por uma empresa do País de Gales para enxotar adolescentes de lojas e shopping centers ganhou ontem o Prêmio Ig Nobel, concedido por uma revista de humor editada na Universidade Harvard (EUA) a pesquisas “que não poderiam ou não deveriam ser replicadas’’. A firma Compound Security desenvolveu um aparelho chamado Mosquito que usa freqüências sonoras irritantes e muito altas, inaudíveis para maiores de 20 anos, que têm sido usadas no Reino Unido como “repelente de adolescentes’’. O mesmo princípio foi usado em um ringtone de celular vendido a adolescentes, que não pode ser ouvido pelos professores. A dupla aplicação rendeu o Ig Nobel da Paz à empresa, por sua “contribuição à barreira intergerações’’.

"Mais insípida do que um copo d'água...
Mais lerda do que uma lesma manca...
Mais incompetente do que a própria incompetência...

É a super...Prefeitura de Londrina!!"

Em defesa dos buracos e da lenga lenga!

Recebi por e-mail. Vale a pena fazer. Funciona!

1 – vá para o Google – www.Google.com.br

2 – digite: político honesto

3 - selecione páginas em português

4 – clique em "Estou com sorte", e não em pesquisa Google"

5 – veja o resultado (leia com atenção)!

Foltando de ônibus, vi o cantitado a covernador do PT! Ele tafa tando entrefista pro pessoal ta tefê Coroatos lá na rotatória ta Leste Oeste com a Rio Pranco! Quasse que ele peca tota aquela chufa, coitatinho...

O duro é quando a gente não se lembra que usa óculos e resolve coçar o olho.